Que personagem infantil és tu?

Dos testes que mais gozo me deu fazer...

Faz-lo e deixa aqui o teu resultado...

Beijocas e espero que tenham tido um Natal muito bom...

Dedicado...

... ao Joca

Meu amor esta serenata é a minha 3ª prenda para tu...

Beijocas

Caça ao Fumador...

Já não é a primeira vez que falo de tabaco nesta humilde jardim...
E também já referi que não sou fumadora, nem fundamentalista(ao contrario do que algumas pessoas referem)...
Mas, como sabem, a partir de Janeiro de 2008, os fumadores vão ter a vida mais difícil...
Conhecendo alguns amigos meus não consigo imagina-los a recusar um cigarrinho após um soberbo jantar de sábado à noite, em boa companhia, após um excelente e quente cafézinho e com a sobremesa ingerida a chorar por algo mais ...
É que, dizem esses peritos, nessas alturas um cigarrinho sabe sempre tão bem... É como a cereja em cima do bolo...
E não consigo ver essa boa gente a ir congelar o nariz para a rua...
Mas se não houver outro remédio, cumpre-se a Lei mas aumentarão seguramente as corridas à Urgência, atendendo ao avolumar de engripados...!!

O que significa mais trabalho para mim...

Por isso, fumem...

Ah!!! Mas morram de neoplasia do plumão, porque se for efisema as idas a urgência também se acumulam...

;-)

"Sobre as asas do tempo, a tristeza vai-se embora."

Jean de La Fontaine

Este ano não há Presépio

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental

- Os camelos estão no governo

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos

- A vaca está louca e não se segura nas patas

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

Aceitam-se sugestões para resolver o problema...

Para refletir...

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo, e que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos seus próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem de ouvir um "não". É ter segurança para receber uma critica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa

As frases que chegam até nós

Os órgãos com mais apelidos à face da terra:

"Venho aqui mostrar a parreca". "A minha pardalona está a mudar de cor". "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas". "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza". "Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?" "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três". "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma fod... mal dada". "Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos". "Quando estou de pau feito... a put... verga". "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dos ossos também são tramadas :), ora vejam:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura". "Já tenho os ossos desclassificados". "Alem das itroses tenho classificação ossal". "O meu reumatismo é climático". "É uma dor insepulcrável". "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte". "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça". "Eu abuso um pouco da água do Luso". "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool" "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem". "Eu sou um fumador invertebrado".

E mais:

"Fui operado ao panquecas". "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina". "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo". "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia". "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido". "Tenho pedra na basílica". "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás". "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa". "Fiz uma mamografia ao intestino". "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium "Tomei Sexovir" - Isovir "Tomo uma cábulas à noite". "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados". "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas". "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha". "Estava a ficar com os abéticos no sangue". "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações". "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor". "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua". "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns". "Especialista, médico, mas entendido!". "Não sou muito afluente de vir aos médicos". "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores". "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém". "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Rir de nós mesmos...

Charlie Chaplin, que alegadamente disse a propósito da vida: «No fim é tudo uma gargalhada».

Rir dos outros, dos seus erros, das suas contradições, pode ser sinal de insensibilidade e grosseria. Mas rirmos de nós próprios, e das incoerências presentes nas nossas vidas e pretensões, ou rirmos da vida do homem em geral, pode ser sinal de sensibilidade e abertura.

Como diz Compte-Sponville, «quem faz de si próprio uma estátua - para sua glória humana ou como louvor à sua lei - não se pode queixar de ser suspeito de ter um coração duro ou de estar a fazer pose.» Quem não for capaz de, em determinados momentos, rir de si e da sua vida, quem não for capaz de ver uma certa comédia humana na sua vida e na dos outros, ou está muito ferido, ou envelhecido, ou vive no primarismo mental.

Não podemos levar tudo a rir, porque a vida tem um elemento duro e por vezes trágico. E também porque as nossas convicções e as nossas vidas – no que elas têm de autêntico e humilde - merecem o nosso respeito, e o dos outros.

Mas há momentos em que o riso é salutar – momentos que podem, porventura, corresponder aos nossos momentos de maior lucidez.

Todos somos seres frágeis, sujeitos aos caprichos da sorte, às limitações dos nossos cérebros, ou aos nossos medos, o que alimenta mitos, pecados, ilusões, comportamentos quiméricos, incoerências entre o que se diz e o que se faz… Tudo isso faz parte das nossas vidas, e pode merecer o nosso riso.

Encarar seriamente a vida, reflectir sobre o seu sentido, é, no fundo, também sermos também capazes de rir das nossas contradições, e de introduzir – para bem da nossa saúde mental – pausas de riso na realidade séria das nossas vidas.

Para quem quer ser saudável...

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio. Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber). Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos. Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso. Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes depois da maçã os dentes depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX... Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro. Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora. E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias, também , suponho senão as plantas morrem nas férias. Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação. Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos... No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem. E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias. Úuuuf! Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem... E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho. Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

Toca a mexer!!!

Então aqui vai um desafio para pôr o pessoal dos blogues a mexer:

Estás sentado na tua cadeira junto à secretária.

Levanta o teu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faz círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.

Ao mesmo tempo, desenha com a tua mão direita o número 6 no ar.O teu pé muda de direcção!!! Não há nada que se possa fazer...

Aproxima-se a noite...

...das bruxas.

Não é que elas não andem por aí o ano inteiro a divertirem-se à nossa custa mas nesta noite elas podem divertir-se ainda mais...

Não é que eu acredite em bruxas... pero que las aye... E, embora em Portugal não haja o hábito de se comemorar esta data (começam agora a dar os primeiros passos... muito timidamente.) acho que é da maior justiça que as Bruxas tenham o dia delas, ou melhor a noite. Quanto mais não seja para ver se nos deixam em paz durante o resto do ano! E depois, se é festa... se se podem fazer sacanices à vontade... Tou dentro!... Ihihihihihihihih!

Preparem-se para o pior!...

E para se irem preparando aqui fica uma pequena receita...

Caldeirão já temos
Falta um ingrediente
É verde, rápido-lento
E dá pra tod'a genteÉ apanhá-lo distraído
E vai ver que nada sente.
Quero um olho do individúo
Mais o (adivinhem!) cortado rente!
As bolinhas não as quero
Ficam para o bruxedo
E isto vai ser muito sério
É bom que tenha medo!...
Miolos de rã, coração de minhocapêlo de lagarta, orelha de escorpião,
Venham até mim, entrem na toca
Na cave há uma fogueira e um caldeirão.
A partir daqui é só mexer, mexer,
E os ingredientes ir juntando
O que dali sair logo se irá ver
No entretanto vamos bruxeando!...
Acho que andam por aqui umas coisas muito estranhas...
E antes que por aqui apareçam mais...
e já que a sopa deve de estar pronta...
acho que me vou embora...


BOA NOITE!...

Ah, e não se esqueçam...

Mais uma vez o tabaco...

Nas minhas pesquisas sobre o tabaco, vi este vídeo que achei bastante elucidativo e com humor a mistura, vejam até ao fim...






Beijos aos não fumadores, abracitos aos fumadores

Não é vingança...

Pensei,
coloco, não coloco, coloco, não coloco
coloquei, tendo em conta os resultados que o Sporting tem vindo a fazer...





Montes de beijos Paty, e a todos aqueles Sportinguistas que eu tenho algum carinho...
Só aos que tenho...

E porque hoje estou numa de futebol...

Desculpa-me Nux@, mas tu sabes que eu sou do Sporting e até me tenho portado muito bem...

(Não tenho nada contra o cor-de-rosa, antes pelo contrário, até gosto muito, mas fica muito melhor como cor de fundo no nosso blog, não achas???)

Diferenças entre rico e pobre

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Maricas

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Alimenta-se bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento

Rico correndo: Desportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico na casa de alterne: A procura de prazer
Pobre na casa de alterne: A procura de esposa

Ilusão

Para comemorar a postagem nº 100...


Se você observar as imagens abaixo sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.
Agora, levante-se do seu lugar e mova-se para trás uns 3 metros e verá que eles trocam de lugar!!!
Este desenho deve ter sido criado por JMF (c) 2005, o grande cérebro do século 21. Isto prova que nós talvez não estejamos a ver "o que realmente existe num determinado lugar", o tempo todo.



Beijocas

;-)

Fados

Vale apena ver o filme e perceber que existem tantas variadades e formas de cantar o Fado...

Adorei!!!

Parabéns Carlos Saura e todos os que com ele colaboraram.

Como aplicar a palavra MERDA

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua Portuguesa!!!!

O uso do vocábulo M**** é uma questão de educação, mas ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à M**** !

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma M**** !

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta M**** !!!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em M**** !!!

Acidente:
- Já fizeste M**** !

Efeito visual:
- Não se vê M**** nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a M**** ...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à M**** ?

Especulação de conhecimento:
- Que M**** será isto?

Momento de surpresa:
- M**** !!!

Sensação degustativa:
- Isto sabe a M**** !

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa M**** !!!

Situação de desordem:
- Isto está uma M**** !!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse M****s pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela M**** ...

Interjeição comum:
- Que M**** !!!

Crise das 3horas da manhã, o "Benfas" perdeu, tive que ouvir bocas foleiras de um tripeiro(mijões-termo técnico usado muito na minha terrinha) e por último vir trabalhar...
- Quero ir-me embora desta M**** !!!

Nota: O termo Merda a cima do rio Douro não é considerado palavrão...

Dia 29 de Setembro ás 16h quase 17h...

Estava tudo lindo, mesmo a chuva...
"Casamento molhado, casamento abençoado."

Estavas linda e muito feliz... e nós também, claro.

Para o ano compete-te a ti colocar aqui um post sobre o teu primeiro ano de casada.

Goza muito a minha prenda...

eheheheheheh

P.S.- Como diz uma pessoa que eu conheço, aqui vai uma "fofice":

ADORO-TE!!!!

Selecção de Râguebi

Râguebi é um desporto colectivo originário da Inglaterra, sendo hoje o segundo desporto de equipas mais popular no mundo, só sendo superado pelo futebol. Uma lenda bem difundida diz que o desporto surgiu de uma jogada irregular do futebol (Football Association), na qual um jogador do colégio de Rugby (situado na cidade inglesa com o mesmo nome, em Warwickshire), de nome William Webb Ellis, teria pegado a bola do jogo com as mãos e seguido com ela até a linha de fundo adversária, em 1823. O Rugby só foi reconhecido como desporto pela Football Association em 1863.
Fonte Wikipédia

Estou fã de Râguebi e da nossa selecção...
Hoje as 19h, lá estarei para ver o Portugal-Roménia.
Ainda bem que já "tenho" power box...

LOLOLOLOLOL

Gosto da mensagem e da música, claro...

Abreijos malta...

;-)

A noite da Paty... e nossa claro!!!

Existem mais fotos, mas não seria boa onda exibi-las todas...

eheheheheh

ADORO-TE!!!!!

As crianças e o casamento

O dia aproxima-se e a ansiedade começa a surgir...Enquanto o dia 15 não vem, vou recebndo umas mensagens giras, que conseguem dar-me uma visão ainda mais animada do casamento!!! Obrigada Susanita...

E as crianças dizem:

"É necessário procurares alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol, também ela deve gostar de tu gostares de ver futebol. Assim, ela traz-te cerveja e batatas fritas" Alfredo, 10 anos ( a única coisa que mudaria nesta frase seria a palavra batatas-fritas por tremoços...)

"A melhor idade é os 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos" Camila, 10 anos (hmmm, eu contento-me com 6 anos)

E agora, a opinião das crianças acerca dos EnCoNtRoS:

"No primeiro encontro contam-se mentiras interessantes, para assim se conseguir um segundo encontro" Martim, 10 anos (Onde foi ele buscar esta ideia? À mãe??? Hmm, eu acho que foi mais ao pai...)

E quando perguntamos às crianças quando se pode dar o primeiro beijo, elas respondem:

"Quando o homem é rico" Pamela, 7 anos (Ok, chama-se Pamela, está explicado)

"Quando beijas uma mulher, tens que casar-te e ter filhos com ela. É assim a vida..." Henrique, 8anos (Ahhh, então é por isso!!!)

É melhor estar casado ou solteiro? As crianças acham que:

"Para as mulheres é melhor estar solteiro. Os homens precisam de alguém que limpe" Anita, 9 anos (que limpe? que limpe? QUE LIMPEEEEEE????)

Há que admitir que a opinião das crianças é bem mais interessante e divertida que a dos adultos. Pelo menos, a de alguns adultos...

Beijocas a todos...

Conviver...

A arte de viver é simplesmente a arte de conviver ... simplesmente, disse eu?

Mas como é difícil!

Mário Quintana

Despedida de Solteira da Paty...

Pois é, dia 15 lá estaremos todas no S.B. (para variar) para a tua despedida de solteiro, que vai ser animada concerteza.
Aviso-te já que tens de ir com espírito aberto e boa disposição.
Não te preocupes que não te vamos obrigar a usar uma véu... talvez te ofereçamos algo mais substâncial...

Já agora aproveito para colocar uma anuncio:
Precisa-se de jovem mais ou menos giro para sair do bolo e posterior sessão de striptese, pagamos bem :-)

Pode deixar resposta neste blog ou então dirigir-se pessoalmente ao Serviço de Urgência do Hospital do SAMS.

Até breve...

P.S.-Paty vê lá se colocas um post ainda nesta tua vida de solteira, tens três semanas...

Notícia de ultima hora: A melhor maneira de perder peso é a fazer Amor

Porquê passar horas e horas em cima de uma bicicleta, quando pode perder 67 calorias a desapertar um soutien? porquê correr sem destino, em cima de uma passadeira, quando pode queimar duas fatias de pizza (com tudo) em 30 minutos de relações sexuais, de preferência na posição de par e galope.



Actividade Sexual__________________Calorias eliminadas
1 hora de preliminares___________________ 1 fatia média de tarte de lima simples

Orgasmo fingido
Para ela ______________________________ 2 kit-kat
Se ela estiver só ________________________ 11 farturas médias

2 horas de cativeiro:
Corda________________________________ 3 margaritas
Seda________________________________ 57 gramas de Pepsi Diet
Leitura de filosofia_______________________ 1 gelado de chocolate

Orgasmo:
Normal_______________________________ 1 scone
Enquanto escolhe um novo papel de parede______ 3 pás de gelado

Carícia rápida__________________________ 6 amendoins

Ouvir pezinhos a descer correndo para o hall______ 1 rolo de carne inteiro

E uma voz que pergunta: “Mãe o que é que estás a fazer?"_ mais um Kg de momba de galinha

30 minutos de relações sexuais na posição galope__ 2 fatias de pizza com tudo

Na posição lotus________________________ 170gr de iogurte

Em suma, o lema é: mais quecas e menos queques!

Prémio Buéda Fixe

Fui premiada pela Bekas no Meia de Leite Morna com o Pémio Buéda Fixe, desde já obrigada e retribuo-o a nomeação.

É engraçado que quando abrimos a net temos de dar a volta por certos blogs e estes eu não dispenso...

O Mudos, Cegos e surdos, razões óbvias...
O Iluminado porque é aquele que ainda me vai dando luta nos comentários da blogosfera.
O Caubói M@ss@ porque cozinha para mim, motivo pelo qual anda ausente...
Ao meu compadre, o Bjecas porque é "Touro" e benfiquista...

O Sou um queijo que não será comido por qualquer rata porque é o blog do mano...

O Blog do Pedro porque o que escreve é sempre sentido... e eu adoro-o.

O Senhordumal, descobri este blog ao acaso e não passo sem dar uma voltinha, pelo menos, semanal...

E claro o Óbelix o amigalhaço do Amar à Gália que anda ausente por bons motivos espero...

E mais alguns que eu vou visitando e mandando umas bocas, que segundo dizem as más línguas é para o que tenho jeito...

Temperamento Feminino

Promessa de casamento!!!

Acho piada ao ritual do casamento, a igreja, os vestidos, as flores e os tapetes vermelhos... a única coisa que me desagrada é o sermão do padre. "Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-o e respeitando-o até que a morte os separe?"

Acho simplista e um pouco fora da realidade. Dou aqui novas sugestões de sermões:
- Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?

- Promete saber ser amiga(o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?

- Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?

- Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?

- Promete deixar-se conhecer?

- Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?

- Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?

- Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?

- Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?

- Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?

Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher: declaro-os maduros.

Eu sei que não vais casar pela igreja, mas a essência mantém-se...

Montes de felicidades... para os dois.

P.S.-Baseado no texto de Martha Medeiros

Dia Internacional do Canhoto

Canhoto é o indivíduo que possui maior habilidade de uso do lado esquerdo do corpo.

Bom, a palavra canhoto e a ideia de esquerda não são coisas muito bem vistas, mas isto passa-se já desde o princípio dos tempos.

Primeiro os factos:No antigo Egipto, o deus Set era chamado "o olho esquerdo do Sol" e era considerado o mal e o Diabo. Claro que o bonzinho era Hórus, o deus da vida, chamado "o olho de egípcios...

No budismo (religião oriental), Buda diz que o caminho para o Nirvana (o estado puro e da salvação) se divide em duas partes: o da mão esquerda, que é a maneira errada de viver e deve evitar-se e, claro, o da mão direita, que é o certo...

Nos países muçulmanos e na Índia, as pessoas não comem usando a mão esquerda, porque é com ela que se limpam depois de defecarem (fazerem cocó)... Só a direita é que é a "mão limpa", por isso só com ela é que podem comer. Nada de usar a esquerda para petiscar umas coisinhas! Blhêk!

O nome dado ao Diabo (um deles) é Satanás. E diz o livro sagrado dos judeus (o Talmude) que o Diabo tinha um comandante, o príncipe dos demónios, cujo nome significava "o lado esquerdo". Como isso significava o Mal, o Bem tinha de ser o lado direito...Portanto, o Diabo é canhoto!

Superstições: Na Irlanda, ver três pegas do lado esquerdo dá azar. Mas duas pegas do lado direito dá sorte. (Espera-se que as pegas não andem muito em grupos de três.) Na Irlanda, também, ouvir um cuco cantar do lado direito dá um ano inteiro de sorte. Cu-cu!

Os Esquimós acreditam que todos os canhotos são feiticeiros poderosos.

Em Marrocos acredita-se que os canhotos são demónios ou pessoas malvadas.

Cuidado com as pestanas que caem: se for do olho esquerdo, acontece algo mau. Se for do lado direito, algo bom. Isto é coisa de chineses.

Comichão na palma da mão direita significa ir receber dinheiro. Se for na esquerda... Claro, é perdê-lo!

Na Escócia, entrar com o pé esquerdo significa trazer o Diabo. Bom, não é só na Escócia... É bem conhecida a expressão "entrar com o pé direito"?

Quando se encontra um canhoto à terça-feira de manhã dá azar!

Parabéns aos Canhotos!!!

Ao que isto chegou...

LOLOLOLOL

Nós mulheres somos seres estranhos...

Então vejamos,
com tantos gajos jeitosos que andam por ai, somos capazes de nos apaixonar por gordos e barrigudos...
Eles em contra partida se vêem alguma mulher mais gordinha já estão a mandar "bocas".

A escritora Tobsha Learner escreveu um artigo que foi publicado no Times de Londres, elogiando (bastante) os homens mais corpulentos. Aqui fica um trecho: "Then there’s Gérard Depardieu, defiantly fat and very, very sexy. He embodies hedonism, a kind of joyful, Dionysian indulgence of the senses, and this implies a bedroom expertise that has sent many female moviegoers a-quiver. After all, he’s a recognised connoisseur in food and wine, and the third arena of sensuality is a natural follow-on, n’est-ce pas?".

O resto do artigo...

A arte...

P.S.- Parabéns maninha...

Não existe boa disposição que aguente...

Eu sabia que havia um motivo para não gostar muito de gravatas...

Ministro da Saúde italiano alerta
Gravatas são responsáveis pelo aquecimento global!

O apelo é para que os patrões deixem seus funcionários vestirem roupa casual durante o verão para que os aparelhos de ar condicionado possam ser desligados.
«Tirar sua gravata imediatamente diminui a temperatura do corpo em cerca de 2 a 3 graus Célsius», afirmou o ministério num comunicado. «Permitir um uso mais sensato do ar condicionado resulta numa poupança de electricidade que protege o meio ambiente».
O ministério fez um pedido para que todos os escritórios públicos e privados permitam aos seus empregados não usar gravata durante as ondas de calor, como a que aumentou as temperaturas para níveis parecidos com os registados na África em muitas partes da Itália nesta semana.
O pedido vem da iniciativa similar do maior grupo de petróleo da Itália, ENI, que disse aos seus funcionários no começo deste mês que não precisam usar gravata no trabalho.
Os fabricantes de gravata, entretanto, perderam a calma. «A Itália confirma que é um país estranho», disse Flavio Cima numa carta ao jornal económico Il Sole 24 Ore, com a manchete: «Eu, fabricante de gravatas, sou responsável pelo aquecimento global».
«Nós agora podemos continuar felizes com nosso estilo de vida, usar carros, consumir combustível, aquecer e arrefecer as nossas casas. Com uma condição: nós não devemos usar gravata enquanto fazemos isso», escreveu ele.
«Eu deveria ouvido os meus amigos e ter sido um explorador de
petróleo».
A Itália é um dos países da União Europeia que mais polui e está entre os países da UE que devem exceder as metas de emissão de gases causadores do efeito estufa.

Reuters/SOL

BD e a Mafaldinha...

Sou Fã incondicional dos livros da "Mafaldinha", e vocês?

Qual a BD preferida?

P.S.-Que saudades da infância...

Adivinha!!!

Encontrei estas fotografias, da infância de um dos participantes do nosso blog!!! Quem será ele?
Não posso dar pistas, porque só falta mesmo dizer o nome!!!

AH AH AH esta última foto não deixa qualquer dúvida!!!

Bem, enquanto vocês reflectem no assunto, eu vou beber uma... bjeca!!!

Parabéns ao "Margaridas e Mal-me-queres"

Depois de um ano cheio de emoções, aqui estamos nós, a agradecer-vos por nos terem ajudado a construir um blog cheio de amizade, humor, alegria, paixão, e até... amor!!!

Gostávamos que este blog, que nasceu de uma amizade entre duas flores, continuasse a atrair isso mesmo: a Amizade e tudo o que daí advem!

Infelizmente não poderemos realizar o tão falado jantar, por motivos laborais, para uns, e por motivos de ausência para férias, para outros...De qualquer forma, aproxima-se mais um ano de histórias para contar, para reflectir e comentar. O jantar, esse pode realizar-se em qualquer altura!

Beijinhos a todos, contamos connvosco para mais um ano!

Paty e Nux@

Vou de férias!!!!!!

Paty, toma conta do Jardim!!!!!!!!

História do Capuchinho Vermelho para Adultos

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"

- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:

- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Você sabe o que é isto?"

- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

Passarinho à solta

Fala-se muito por aí, que anda um certo passarinho à solta! É o delírio total!!!

As hormonas andam ao rubro, apanhando sol e chuva...vêm aí muitas gripes de verão, muita afluência à radiologia...é só vê-las a passar, a tossir, desejosas de palmadinhas nas costas e das tão inspiradoras ordens: "Inspira, enche o peito com ar...pode respirar!" Mas elas não respiram, e não descansam enquanto não conseguirem apanhar a mesma onda!

P.S. Qualquer semelhança entre a ficção e a realidade, é pura coincidência.

Dia Mundial do Não Fumador

Se estão minimamente interessados no tema cliquem nas imagens, se não passem a frente...

Assim com assim já sou acusada pelas pessoas que amo que sou "fundamentalista"!!!!!

Beijos aos não fumadores e abraços aos fumadores

Ass: A Fundamentalista Mor

As melhoras, Nux@

É assim que nós ficamos quando tu estás doentinha...
Fica boa depressa!
Beijos, beijos e mais beijos

"Mulheres mulçumanas"

Há menos acidentes rodoviários nos países muçulmanos, porque as raparigas andam de cara tapada e é impossível olhar para elas antes de bater num poste. Há menos acidentes conjugais. Há menos violações. Há menos sofrimento. Tapar a cara e o cabelo e o corpo das raparigas talvez não seja um exemplo de fanatismo religioso, talvez seja uma medida de prevenção. Deve ser bom não saber o que se está a perder.

Miguel Esteves Cardoso

"Saco de pancada" e o evoluir dos tempos...

Então,

É de mim ou a minha coleguinha de blog anda a baldar-se a cena?!!!!

Lição de vida

"A cidade é uma grande comunidade onde as pessoas se sentem solitárias em conjunto."


Não sei quem escreveu, mas é uma grande verdade... Minha "rica" terrinha...


P.S.-Porque hoje me sinto :-(

Foto: Paulo Mendes

Alma gémea

Uma alma gémea é alguém cujas fechaduras coincidem com as nossas chaves e cujas chaves coincidem com as nossas fechaduras. Quando nos sentimos suficientemente seguros para abrir as nossas portas trancadas, surge o nosso eu mais genuíno e podemos, então, ser completa e honradamente quem somos. Cada um descobre a melhor parte do outro.

A ponte para a eternidade de Richard Bach

Dança do ventre, as deusas que dançam

"Raks Sharki ou Dança do Ventre como é tradicionalmente conhecida, é uma das formas mais antigas de expressão artística. Nasceu de rituais religiosos primitivos de povos árabes, espalhando-se pelo mundo com a ajuda de viajantes, mercadores e nómadas, que interessando-se por esta cultura foram transmitindo ao povo ocidental os segredos por detrás dos movimentos sensuais característicos desta dança. Movimentos estes que ao longo dos tempos foram sofrendo alterações. Hoje a Dança Oriental é muitas vezes utilizada como forma de despertar o corpo, a mente e a alma, numa expressão pessoal de sensibilidade, beleza e harmonia que se reflecte em cada corpo que dança.
Baseia-se na consciência corporal e na capacidade de mover separadamente diferentes partes do corpo. Esta dança ajuda a tomar consciência de cada músculo e a aprender a dominá-lo, a ensiná-lo a trabalhar sozinho, para depois poder ser coordenado com outros exercícios. Existe uma característica que diferencia esta de outras danças: os movimentos da anca, alternadamente ondulatórios e acentuados, e o ventre como centro propulsor de energia que é espalhada para todo o corpo. Aqui desenham-se determinados contornos e figuras, como por exemplo círculos, caracóis, oitos, letras ou números, entre outros."


A primeira aula foi um sucesso!

(Este post só existe porque a barriga e as pernas não precisam de fazer nenhum movimento para eu escrever...dói um bocadinho, um bocado, um bocadão...MUITO!)

Nuch@ e Brinco de Princesa, estamos à vossa espera!!!

A Liberdade e Amor!!!

Mãe e filha caminhavam pela praia. A certa altura, a menina disse:
- Mãe, como se faz para manter um amor?
A mãe olhou para a filha e respondeu:
- Agarra num pouco de areia e fecha a mão com força...
A menina assim fez, e reparou que quanto mais forte apertava a areia com a mão com mais velocidade a areia se escapava.
- Mãe, mas assim a areia cai!!!
- Eu sei, agora abre completamente a mão...
A menina assim fez, mas veio um vento forte e levou consigo a areia que restava na mão.
- Assim também não consigo mantê-la na minha mão!
A mãe, sempre a sorrir disse-lhe:
- Agora pega outra vez num pouco de areia e mantem a mão semi-aberta como se fosse uma colher... bastante fechada para protegê-la e bastante aberta para lhe dar liberdade.
A menina experimenta e vê que a areia não se escapa da mão e está protegida do vento.
É assim que se faz durar um amor...

Autor desconhecido

Se queres muito alguma coisa, deixe-a livre...

Se ela voltar será tua para sempre, se não, é porque nunca foi tua de verdade.

A LIBERDADE É O ESPAÇO QUE A FELICIDADE PRECISA!