Margaridas e Mal-me-queres

Abandonado

2009-01-11T19:17:00.003Z

Estou de greve, não escrevo mais neste Blog enquanto a minha parceira não der sinal de vida...

Andarei por aqui

Que vergonha...

2008-10-14T11:12:00.002+01:00

Desculpa Paty, mais uma vez esqueci-me do teu aniversário e não foi o único...
Já agora desculpa Paula também, mas vocês já sabem como é esta vossa amiga com datas...

Beijocas as duas

Faz hoje um ano...

2008-09-29T11:36:00.001+01:00

...que a Paty deu o nó.

Está a morrer de curiosidade para saber quem tem os seus noivos... Aguenta-te!!!
Pelos vistos eles ainda andam a viajar.

Beijocas e parabéns

2008-09-23T12:54:00.002+01:00

Profissão, Ser Mãe

2008-08-21T18:51:00.003+01:00

Uma mulher foi renovar a sua carteira de motorista. Pediram-lhe para informar qual era a sua profissão.
Ela hesitou, sem saber bem como se classificar. "O que eu pergunto é se tem um trabalho", insistiu o funcionário.
"Claro que tenho um trabalho", exclamou.
"Sou mãe".
"Nós não consideramos "mãe" um trabalho.
Vou colocar"Dona de casa", disse o funcionário friamente.
Não voltei a lembrar-me desta história até o dia em que me encontrei em situação idêntica.
A pessoa que me atendeu era obviamente uma funcionária de carreira, segura, eficiente, dona da situação, perguntou:Qual é a sua ocupação?
Não sei o que me fez dizer isto, as palavras simplesmente saltaram-me da boca para fora
"Sou Doutora em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas."
A funcionária fez uma pausa, a caneta de tinta permanente a apontar para o ar e olhou-me como quem diz que não ouviu bem.
Eu repeti pausadamente, enfatizando as palavras mais significativas.
Então reparei, maravilhada, como ela ia escrevendo, com tinta preta, no questionário oficial.
Posso perguntar, disse-me ela com novo interesse, o que faz exactamente?
Calmamente, sem qualquer traço de agitação na voz, ouvi-me responder:
"Desenvolvo um programa a longo prazo (qualquer mãe faz isso), em laboratório e no campo experimental (normalmente eu teria dito dentro e fora de casa). Sou responsável por uma equipe (minha família), e já recebi quatro projectos ( todas meninas).
Trabalho em regime de dedicação exclusiva (alguma mulher discorda???), o grau de exigência é em nível de 14 horas por dia (para não dizer 24 horas).
Houve um crescente tom de respeito na voz da funcionária que acabou de preencher o formulário, se levantou e, pessoalmente me abriu a porta.
Quando cheguei em casa, com o título da minha carteira erguido, fui recebida pela minha equipe: uma com 13 anos, outra com 7 e outra com 3 anos.
Do andar de cima, pude ouvir o meu novo experimento (um bebê de seis meses), testando uma nova tonalidade de voz.
Senti-me triunfante!
Maternidade... que carreira gloriosa!
Assim, as avós deviam ser chamadas
"Doutora-Sénior em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas".
As bisavós:
"Doutora- Executiva- Sénior".
E as tias:
"Doutora - Assistente".
Uma homenagem carinhosa a todas as mulheres, mães, esposas, amigas,
companheiras.
Doutoras na Arte de fazer a vida melhor !!!

Não sei quem é a autora mas é magnifico...

A vida - parte II

2008-07-30T12:08:00.003+01:00

Estavas linda ontem! Gostei muito...tanto! de estar contigo.

A vida...

2008-06-29T23:06:00.003+01:00

Queria tanto estar ao teu lado, segurar na tua mão e dizer-te:

"Por mais que a vida nos agarre assim
Nos troque planos sem sequer pedir

Sem perguntar a que é que tem direito

Sem lhe importar o que nos faz sentir

Eu sei que ainda somos imortais

Se nos olhamos tão fundo de frente

Se o meu caminho for para onde vais

A encher de luz os meus lugares ausentes

É que eu quero-te tanto

Não saberia não te ter

É que eu quero-te tanto

É sempre mais do que eu te sei dizer

Mil vezes mais do que eu te sei dizer"

MATILDE

2008-06-29T22:26:00.006+01:00

No dia 26 de Junho de 2008, o nosso jardim ficou mais colorido e alegre! Tem mais uma linda flor, a nossa querida Matilde!

Parabéns à Matilde e aos papás babados :)

Parabéns a nós...

2008-06-22T22:44:00.000+01:00

Paty,
Faz hoje dois anos que iniciamos o Blog, e tantas mudanças aconteceram nas nossas vidas, quem diria?!...

Beijos a nós

Leste esta fábula?

2008-06-06T19:11:00.002+01:00

Era uma vez uma Formiga e uma Cigarra que eram muito amigas.............

Durante todo o Outono a Formiga trabalhou sem parar, armazenando comida para o Inverno.

Não aproveitou o sol, a brisa suave do fim da tarde, nem duma conversa com os amigos a tomar uma cervejinha depois do dia de trabalho.

Enquanto isso, a Cigarra só andava a cantar com os amigos nos bares da cidade, não desperdiçou nem um minuto sequer, cantou durante todo o Outono, dançou, aproveitou o sol, disfrutou muito sem se preocupar com o mau tempo que estava para vir.

Passados uns dias começou o frio, a Formiguita, exausta de tanto trabalhar meteu-se na sua pobre guarida cheia de comida até ao tecto.

Mas, alguém a chamou da rua e quando abriu a porta teve uma surpresa quando viu a sua amiga Cigarra num Ferrari e com um valioso casaco de peles.

A Cigarra disse-lhe:

-Olá amiga! Vou passar o Inverno a Paris. Podes cuidar da minha casita?

A Formiga respondeu:

- Claro! Sem problemas.
Mas o que aconteceu? Onde conseguiste o dinheiro para ir a Paris, comprar este Ferrari, e esse casaco tão bonito e caro?

E a Cigarra respondeu:

-Imagina lá, que eu estava a cantar num bar a semana passada e um
produtor gostou da minha voz.. Assinei um contrato para fazer shows em Paris.
A propósito, precisas de alguma coisa
de lá?

Sim, - disse a Formiga.

Se te encontrares com La Fontaine
(autor da fábula original),

MANDA-O À MERDA, DA MINHA PARTE.

Moral da História

Aproveita a vida, trabalha e diverte-te em proporção, porque trabalhar demasiado só traz benefícios nas fábulas de La Fontaine.

Trabalha, mas disfruta da vida, ela é única. Se não encontras a tua metade da laranja, não desanimes, procura a metade do limão, põe-lhe açucar, aguardente e gelo e sê feliz!

E lembra-te: viver só para trabalhar faz muito bem.....ao património do Patrão!!

Que tenhas um bom Fim-de-semana!!!!

Feliz dia da criança

2008-06-01T11:53:00.005+01:00

...e um dia muito especial para a nossa querida Matilde.

Muitas festinhas na barriguinha da nossa querida Mal-me-quer

O regresso da Margarida

2008-06-01T11:46:00.003+01:00

DÁ CÁ UMA RAIVA

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?

- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

- Não!... Está a chover no WC!!!!!

...Aceitam-se mais "experiências duh" para juntar à lista.

Ausente...

2008-05-14T13:29:00.002+01:00

A minha companheira de blog anda ausente destas lides, por isso estou de greve até ela colocar um post novo... Se me quiserem visitar andarei pelo Nux@.
Não antevejo qualquer redução na qualidade deste blog mas sim uma queda abrupta do copy+paste.

Fiquem bem.

Dia internacional do enfermeiro...

2008-05-12T17:52:00.001+01:00

Por falar nisso a Paty anda-se a baldar ao blog ou é impressão minha?!!!

2008-04-21T14:13:00.004+01:00

"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis". (Fernando Pessoa)

Dia das Mentiras

2008-04-01T13:27:00.004+01:00

Bem, cá estou eu para vos escrever algo interessante (Mentira!), dedicar todo o meu tempo livre de hoje aos meus queridos blogs(Mentira!) e a vocês que estão a ler isto (a maior Mentira de todas!).

Já agora, é de celebrar o facto de eu e a Claudia irmos rescindir contrato a partir de dia 1 de Junho (Mentira!)... Com uma história bem elaborada. A Claudia sai e vai tomar conta da minha filha que há-de nascer(Mentira)... O reboliço está instalado, e eu não vou desmentir...

Ora bem, sinceramente este dia foi inventado porque não sabiam o que fazer nesse dia, de certeza... mas como sou curiosa, fui dar uma "espreitadela" ao google e conclui que:

Dia da Mentira ou Dia dos Bobos, como quiserem... surgiu na França (só podia ser...), e desde o começo do séc. XVI o ano novo era festejado de 25 de Março (data que marcava a primavera), durante 1 semana. Terminava a 1 de Abril.
A partir de 1564, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado a dia 1 de Janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de Abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam...

Portanto o "especial" do Dia das Mentiras está feito. Por hoje é tudo (Mentira!)

Beijcas a todos...(Mentira)

Os milagres do cacau no Dia do Cacau...

2008-03-26T15:13:00.002Z

Embora sendo um alimento calórico, a ingestão de chocolate preto pode trazer muitos benefícios. É o que nos afirma um estudo da Universidade de L'Alquila, em Itália. O estudo teve por base 15 pessoas que ingeriram 100 gramas de chocolate preto por dia, durante duas semanas. No final, estes voluntários revelaram uma descida da tensão arterial, assim como uma maior capacidade do corpo em metabolizar o açúcar, um problema para os diabéticos. Esta investigação, publicada no American Journal of Clinical Nutrition, avançou que o principal responsável por estes benefícios é o flavonol, um antioxidante que neutraliza os radicais livres.
Tem bons nutrientes O chocolate puro contém menos gordura, grande quantidade de magnésio (essencial para a libertação de energia para as células), ferro (essencial para a produção de glóbulos vermelhos), niacina (também envolvida na libertação de energia para as células) e menor valor calórico que o chocolate de leite e branco. O chocolate branco contém maior quantidade de cálcio, zinco, caroteno e vitamina B2 do que o puro.

Reduz o colesterol
Um estudo norte-americano apresentado na Sociedade Química dos EUA alega que o chocolate contém polifenol, um composto que impede a formação do mau colesterol (LDL), ajudando assim na prevenção do colesterol, doenças cardíacas e cancro.

Deixa-o feliz
A feniletilamina, uma substância natural produzida pelo cérebro humano cuja produção aumenta quando a pessoa está apaixonada, pode ser encontrada na semente do cacau. Sendo considerado um antidepressivo natural, quando consumido exageradamente pode levar a alterações de humor, passando da euforia inicial para a carência do organismo desse alimento.

Aumenta o orgasmo
Trudy Barber, da Universidade de Canterbury, em Inglaterra, avançou que no futuro vão ser lançados no mercado chocolates que ajudam a potenciar a sensação de orgasmo em homens e mulheres. A promessa foi lançada durante a Conferência da Federação Europeia de Sexologia em Brighton, segundo a qual, basta aumentar a quantidade de feniletilamina, produzida pelo organismo durante as relações sexuais.

Torna os bebés alegres
Um estudo finlandês da Universidade de Helsínquia acompanhou um grupo de grávidas que comia chocolate diariamente durante a gestação. No final, foi registado um impacto positivo no comportamento do bebé e nas futuras mães. Seis meses depois do parto, as mulheres apresentavam ainda reacções mais positivas como rir e divertir-se com os filhos. O estudo, publicado na revista New Scientist, refere ainda que os bebés das mães consumidoras de chocolate revelaram menos medo perante situações novas.

Combate cardiopatias
O chocolate amargo melhora o funcionamento dos vasos sanguíneos, conforme um estudo da Universidade da Califórnia. A investigação, publicada no Journal of the American College Nutrition, teve por base o estudo dos flavonóides, substâncias com propriedades antioxidantes. Para Mary Engler, responsável pelo estudo, foram verificadas melhoras na função endotelial, ou seja a capacidade da artéria se dilatar, o que traduz um menor risco de doenças cardíacas.

Acaba com a tosse
A teobromina, uma substância presente no chocolate, pode diminuir ataques persistentes de tosse, conforme um dos autores do estudo publicado na revista Faseb, Peter Barnes, da Universidade Imperial College, de Londres. A teobromina funciona através da inibição da actividade do nervo vago, localizado no crânio, responsável pelos ataques de tosse. Os cientistas acreditam mesmo que a teobromina é um terço mais eficaz do que a codeína, a substância mais usada para travar a tosse, além de que causaria menos efeitos secundários.

Lá vou ter eu uma desculpa devorar mais um chocolatitos negros...

Porque os homens também merecem...

2008-03-13T14:30:00.002Z

Vamos dar voz masculina ao nosso blog, mas apenas por uma única e exclusiva vez, para não estragar a beleza que nos caracteriza :)

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bola...nas bolas;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir a olhar para as pernas de uma mulher com uma mini-saia;

- Ir à praia e resistir a olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à tareia;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões:

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...... Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

8 de Março

2008-03-08T20:10:00.001Z

Gosto de Fado e depois?

2008-03-03T17:53:00.001Z

Limpeza ecológica

2008-02-25T17:58:00.004Z

Se quer limpar o seu Monitor do PC de uma forma completamente gratuita e muito ecológica, clique aqui.

Mas não abusem da boa vontade do limpador...

Gases ou cerveja?

2008-02-24T12:49:00.004Z

Será que desta vês quando aparecer na medicina do trabalho a sr. doutora vai dizer que tenho gases ou é de cerveja?!!!!!

Vou fazer o que o meu amigo F.C. disse, esperar para ouvir o comentario da senhora... eu depois conto-vos.

O ano do Rato...

2008-02-14T13:09:00.003Z

A criança Rato...

Uma criança nascida no ano do rato será doce e amorosa. Pode ser tímida, mas no seu interior é ferozmente competidora. Frequentemente, recorre aos gritos para chamar a atenção e agarra-se geralmente a uma ou duas pessoas com quem se identifica. Embora tenha uma disposição agradável, é possessiva em relação aos pais e amigos e morre de ciúmes pela atenção dada a outra que não seja ela.
Falará cedo. Gosta de comer. Sendo afectiva e demonstrativa não gostará de ser deixada sozinha. Apreciará o jogo de grupo, pode concentrar-se em trabalho detalhado e fazer amigos facilmente. Você pode depender dele para manter as coisas arrumadas ou para saber onde estão.
A criança do rato demonstrará desde cedo a sua aptidão para os calículos. Ela insistirá por mostrar que lhe cabe a maior fatia do bolo; exactamente o mesmo número de biscoitos que o irmão mais velho (podem mesmo até ser mais, menos é que nunca pode ser). Será difícil fazer batota com ela. A criança do rato aprende depressa e nunca falha um truque. Ele retém em mente todos os seus objectos pessoais, por isso não pense em se livrar dos velhos brinquedos porque ele dará pela falta. No entanto se tentar por palavras convencê-lo a deitar fora alguns brinquedos, terá que estar preparado para uma luta infernal, o egoísmo do rato não o deixará abrir facilmente a mão das suas coisas.
Com crianças mais novas, a criança do Rato tenderá para ser maternal. Com o devido encorajamento ele será ambicioso na escola.
A vivacidade do Rato fará dele um bom leitor. Ele aprenderá cedo a importância das palavras escritas e fará desta uma sua forma de expressão. Muitos dos grandes escritores e historiadores nasceram no ano do Rato.

Será que vou conseguir viver com dois "Ratos" em casa?...

P.S.-Por acaso sabem onde anda a minha companheira de blog?!!!!!

Família...

2008-02-11T18:54:00.000Z

Bem, sempre achei que o meu avô materno era um pouco alucinado...
Perguntam vocês porquê?
Bem, primeiro, a minha mãe nasceu a 12 de Julho e está registada a 13 de Julho. Dizem vocês que, à uns anos atrás era normal acontece; Era, se a minha mãe não tivesse sido registada uns dias depois(poucos), confirmado na cédula, pelo que não pagava multa; o que indica que o meu avô não sabia ao certo em que dia ela tinha nascido.
Segundo,a minha tia Lúcia pensou que tinha nascido a 29 de Fevereiro, até ao dia em que fez 50 anos e percebeu que não era ano bisseisto(2005), pelo que era impossivel...

Mas, afinal as filhas saiem ao seu pai, não é que organizaram uma festa dos oitenta anos para a minha avó e ela afinal só fazia 79...

Como diz o meu pai, o que mais iremos descobrir nesta familia??? datas não é com eles...

Adoro-vos avós e sei que a melhor prenda deste ano para vocês é mesmo a bisneta que vem a caminho...

A nossa Zé é unica...

2008-02-05T11:48:00.001Z

No ano passado o Carnaval Hospitalar foi registado pelo nosso amigo Bjecas no http://mudoscegossurdos.blogspot.com/ , hoje fui eu que aqui deixei o registo.

Zé para o ano há mais...

Um grande beijo

Força Filipa!!!

2008-01-26T17:43:00.000Z

Mudanças.......
Tudo é uma constante mudança.
As pessoas mudam, o mundo muda... Tudo se transforma com o tempo, e nada permanece igual. O que nos resta são os bons momentos que foram vividos e que ficaram guardados para sempre em nossa lembrança.
Devemos viver cada segundo intensamente. Nada é perfeito e em nossa vida, surgem obstáculos e muitas vezes nos vemos sem saída e sem solução para nossos problemas. Aí pensamos e surge a dúvida: Será que existe luz no "fim do túnel"?
Para tudo existe uma solução e o maior e principal problema está em nós mesmos, em nossa dificuldade de encarar os fatos e lutarmos por aquilo que realmente desejamos. Toda pessoa possui dentro de si um certo medo, uma insegurança de não conseguir e de ser um perdedor; mas a vida é uma intensa provocação, e devemos encará-la de "peito aberto" para poder vencer e mostrar a nós mesmos que somos capazes de lutar e sermos os melhores. Devemos sempre seguir a voz de nosso coração e seguir sem medo de viver.
A palavra nunca, não existe no vocabulário da vida, pois nós podemos tudo o que quisermos. A auto confiança e a segurança devem ser as principais armas nessa batalha que se chama vida. Mas o que a vida representa? A vida é feita de momentos muitas vezes ruins e bons, tristes e alegres e de presente, passado e futuro. O passado foi vivido e as recordações restam; para o futuro termos esperanças de uma vida feliz.
Mas e o presente? Devemos vivê-lo ao máximo, para podermos fazer desses momentos os melhores de nossas vidas. Um conselho: Viva e aprenda com a vida. A cada dia, aprendemos novas lições e com elas tiramos proveito para não errar novamente, não "tropeçar" no mesmo erro. Todos os dias acordamos e fazemos praticamente o mesmo, e às vezes o quotidiano cansa. Mas mesmo assim, olhe para o céu e para o sol. Enquanto ele brilhar para nós, ainda existirá esperança.
Podemos ser felizes com pequenas coisas. Sempre faça de sua vida uma eterna primavera com flores sempre a nascer. Vida é renovação, é esperança e temos que ter força para lutar. Não importa que tipo de vida você tenha, apenas viva e tente ser feliz, lute até o fim, busque seus sonhos e ideias com toda a força que puder, pois com certeza alcançará; e no fim de sua vida, você poderá olhar para trás e dizer com orgulho: "Eu lutei, eu vivi, eu busquei, eu venci." E os pequenos e grandes obstáculos que enfrentou, você perceberá que foram como "espinhos " que se foram e se perderam com o tempo.

Gustavo Mendez

P.S.-Todos aqueles que te adoram nesta urgência do SAMS vão continuar a adorar-te, afinal só vais estar 3 andares a cima...

Montes de beijocas e felicidades!!!

Não seria perfeito?

2008-01-17T09:50:00.000Z

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade. Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?"

Charles Chaplin

Parabéns maninho...

2008-01-02T20:51:00.000Z

Á dois anos foi assim, este ano vai ser mais uma vez de arromba...

Até sexta e não te esqueças... ADORO-TE!!!

P.S.-verifica a tua conta bancária deixei lá um presentinho...

LOLOLOL

Que personagem infantil és tu?

2007-12-27T14:33:00.000Z

Dos testes que mais gozo me deu fazer...

Faz-lo e deixa aqui o teu resultado...

Beijocas e espero que tenham tido um Natal muito bom...

Dedicado...

2007-12-20T13:27:00.000Z

... ao Joca

Meu amor esta serenata é a minha 3ª prenda para tu...

Beijocas

Caça ao Fumador...

2007-12-17T11:41:00.000Z

Já não é a primeira vez que falo de tabaco nesta humilde jardim...
E também já referi que não sou fumadora, nem fundamentalista(ao contrario do que algumas pessoas referem)...
Mas, como sabem, a partir de Janeiro de 2008, os fumadores vão ter a vida mais difícil...
Conhecendo alguns amigos meus não consigo imagina-los a recusar um cigarrinho após um soberbo jantar de sábado à noite, em boa companhia, após um excelente e quente cafézinho e com a sobremesa ingerida a chorar por algo mais ...
É que, dizem esses peritos, nessas alturas um cigarrinho sabe sempre tão bem... É como a cereja em cima do bolo...
E não consigo ver essa boa gente a ir congelar o nariz para a rua...
Mas se não houver outro remédio, cumpre-se a Lei mas aumentarão seguramente as corridas à Urgência, atendendo ao avolumar de engripados...!!

O que significa mais trabalho para mim...

Por isso, fumem...

Ah!!! Mas morram de neoplasia do plumão, porque se for efisema as idas a urgência também se acumulam...

;-)

2007-12-15T18:43:00.000Z

"Sobre as asas do tempo, a tristeza vai-se embora."

Jean de La Fontaine

Este ano não há Presépio

2007-12-04T18:14:00.002Z

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental

- Os camelos estão no governo

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos

- A vaca está louca e não se segura nas patas

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

Aceitam-se sugestões para resolver o problema...

Para refletir...

2007-11-27T09:20:00.000Z

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo, e que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos seus próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem de ouvir um "não". É ter segurança para receber uma critica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa

As frases que chegam até nós

2007-11-25T10:59:00.000Z

Os órgãos com mais apelidos à face da terra:

"Venho aqui mostrar a parreca". "A minha pardalona está a mudar de cor". "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas". "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza". "Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?" "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três". "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma fod... mal dada". "Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos". "Quando estou de pau feito... a put... verga". "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dos ossos também são tramadas :), ora vejam:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura". "Já tenho os ossos desclassificados". "Alem das itroses tenho classificação ossal". "O meu reumatismo é climático". "É uma dor insepulcrável". "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte". "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça". "Eu abuso um pouco da água do Luso". "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool" "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem". "Eu sou um fumador invertebrado".

E mais:

"Fui operado ao panquecas". "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina". "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo". "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia". "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido". "Tenho pedra na basílica". "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás". "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa". "Fiz uma mamografia ao intestino". "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium "Tomei Sexovir" - Isovir "Tomo uma cábulas à noite". "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados". "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas". "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha". "Estava a ficar com os abéticos no sangue". "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações". "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor". "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua". "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns". "Especialista, médico, mas entendido!". "Não sou muito afluente de vir aos médicos". "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores". "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém". "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Rir de nós mesmos...

2007-11-22T15:27:00.000Z

Charlie Chaplin, que alegadamente disse a propósito da vida: «No fim é tudo uma gargalhada».

Rir dos outros, dos seus erros, das suas contradições, pode ser sinal de insensibilidade e grosseria. Mas rirmos de nós próprios, e das incoerências presentes nas nossas vidas e pretensões, ou rirmos da vida do homem em geral, pode ser sinal de sensibilidade e abertura.

Como diz Compte-Sponville, «quem faz de si próprio uma estátua - para sua glória humana ou como louvor à sua lei - não se pode queixar de ser suspeito de ter um coração duro ou de estar a fazer pose.» Quem não for capaz de, em determinados momentos, rir de si e da sua vida, quem não for capaz de ver uma certa comédia humana na sua vida e na dos outros, ou está muito ferido, ou envelhecido, ou vive no primarismo mental.

Não podemos levar tudo a rir, porque a vida tem um elemento duro e por vezes trágico. E também porque as nossas convicções e as nossas vidas – no que elas têm de autêntico e humilde - merecem o nosso respeito, e o dos outros.

Mas há momentos em que o riso é salutar – momentos que podem, porventura, corresponder aos nossos momentos de maior lucidez.

Todos somos seres frágeis, sujeitos aos caprichos da sorte, às limitações dos nossos cérebros, ou aos nossos medos, o que alimenta mitos, pecados, ilusões, comportamentos quiméricos, incoerências entre o que se diz e o que se faz… Tudo isso faz parte das nossas vidas, e pode merecer o nosso riso.

Encarar seriamente a vida, reflectir sobre o seu sentido, é, no fundo, também sermos também capazes de rir das nossas contradições, e de introduzir – para bem da nossa saúde mental – pausas de riso na realidade séria das nossas vidas.

Para quem quer ser saudável...

2007-11-07T16:03:00.000Z

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio. Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber). Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos. Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso. Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes depois da maçã os dentes depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX... Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro. Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora. E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias, também , suponho senão as plantas morrem nas férias. Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação. Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos... No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem. E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias. Úuuuf! Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem... E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho. Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

Toca a mexer!!!

2007-11-03T11:47:00.000Z

Então aqui vai um desafio para pôr o pessoal dos blogues a mexer:

Estás sentado na tua cadeira junto à secretária.

Levanta o teu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faz círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.

Ao mesmo tempo, desenha com a tua mão direita o número 6 no ar.O teu pé muda de direcção!!! Não há nada que se possa fazer...

Aproxima-se a noite...

2007-10-31T11:01:00.000Z

...das bruxas.

Não é que elas não andem por aí o ano inteiro a divertirem-se à nossa custa mas nesta noite elas podem divertir-se ainda mais...

Não é que eu acredite em bruxas... pero que las aye... E, embora em Portugal não haja o hábito de se comemorar esta data (começam agora a dar os primeiros passos... muito timidamente.) acho que é da maior justiça que as Bruxas tenham o dia delas, ou melhor a noite. Quanto mais não seja para ver se nos deixam em paz durante o resto do ano! E depois, se é festa... se se podem fazer sacanices à vontade... Tou dentro!... Ihihihihihihihih!

Preparem-se para o pior!...

E para se irem preparando aqui fica uma pequena receita...

Caldeirão já temos
Falta um ingrediente
É verde, rápido-lento
E dá pra tod'a genteÉ apanhá-lo distraído
E vai ver que nada sente.
Quero um olho do individúo
Mais o (adivinhem!) cortado rente!
As bolinhas não as quero
Ficam para o bruxedo
E isto vai ser muito sério
É bom que tenha medo!...
Miolos de rã, coração de minhocapêlo de lagarta, orelha de escorpião,
Venham até mim, entrem na toca
Na cave há uma fogueira e um caldeirão.
A partir daqui é só mexer, mexer,
E os ingredientes ir juntando
O que dali sair logo se irá ver
No entretanto vamos bruxeando!...
Acho que andam por aqui umas coisas muito estranhas...
E antes que por aqui apareçam mais...
e já que a sopa deve de estar pronta...
acho que me vou embora...

BOA NOITE!...

Ah, e não se esqueçam...

Mais uma vez o tabaco...

2007-10-29T18:13:00.000Z

Nas minhas pesquisas sobre o tabaco, vi este vídeo que achei bastante elucidativo e com humor a mistura, vejam até ao fim...

Beijos aos não fumadores, abracitos aos fumadores

Não é vingança...

2007-10-29T17:39:00.000Z

Pensei,
coloco, não coloco, coloco, não coloco
coloquei, tendo em conta os resultados que o Sporting tem vindo a fazer...

Montes de beijos Paty, e a todos aqueles Sportinguistas que eu tenho algum carinho...
Só aos que tenho...

E porque hoje estou numa de futebol...

2007-10-26T10:41:00.000+01:00

Desculpa-me Nux@, mas tu sabes que eu sou do Sporting e até me tenho portado muito bem...

(Não tenho nada contra o cor-de-rosa, antes pelo contrário, até gosto muito, mas fica muito melhor como cor de fundo no nosso blog, não achas???)

Diferenças entre rico e pobre

2007-10-23T10:01:00.000+01:00

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Maricas

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Alimenta-se bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento

Rico correndo: Desportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico na casa de alterne: A procura de prazer
Pobre na casa de alterne: A procura de esposa

Ilusão

2007-10-18T13:36:00.000+01:00

Para comemorar a postagem nº 100...

Se você observar as imagens abaixo sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.
Agora, levante-se do seu lugar e mova-se para trás uns 3 metros e verá que eles trocam de lugar!!!
Este desenho deve ter sido criado por JMF (c) 2005, o grande cérebro do século 21. Isto prova que nós talvez não estejamos a ver "o que realmente existe num determinado lugar", o tempo todo.

Beijocas

;-)

Fados

2007-10-15T20:50:00.000+01:00

Vale apena ver o filme e perceber que existem tantas variadades e formas de cantar o Fado...

Adorei!!!

Parabéns Carlos Saura e todos os que com ele colaboraram.

Como aplicar a palavra MERDA

2007-10-04T03:00:00.000+01:00

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua Portuguesa!!!!

O uso do vocábulo M**** é uma questão de educação, mas ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.

Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à M**** !

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma M**** !

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta M**** !!!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em M**** !!!

Acidente:
- Já fizeste M**** !

Efeito visual:
- Não se vê M**** nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a M**** ...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à M**** ?

Especulação de conhecimento:
- Que M**** será isto?

Momento de surpresa:
- M**** !!!

Sensação degustativa:
- Isto sabe a M**** !

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa M**** !!!

Situação de desordem:
- Isto está uma M**** !!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse M****s pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela M**** ...

Interjeição comum:
- Que M**** !!!

Crise das 3horas da manhã, o "Benfas" perdeu, tive que ouvir bocas foleiras de um tripeiro(mijões-termo técnico usado muito na minha terrinha) e por último vir trabalhar...
- Quero ir-me embora desta M**** !!!

Nota: O termo Merda a cima do rio Douro não é considerado palavrão...

Dia 29 de Setembro ás 16h quase 17h...

2007-09-30T14:00:00.000+01:00

Estava tudo lindo, mesmo a chuva...
"Casamento molhado, casamento abençoado."

Estavas linda e muito feliz... e nós também, claro.

Para o ano compete-te a ti colocar aqui um post sobre o teu primeiro ano de casada.

Goza muito a minha prenda...

eheheheheheh

P.S.- Como diz uma pessoa que eu conheço, aqui vai uma "fofice":

ADORO-TE!!!!

Selecção de Râguebi

2007-09-25T14:38:00.000+01:00

Râguebi é um desporto colectivo originário da Inglaterra, sendo hoje o segundo desporto de equipas mais popular no mundo, só sendo superado pelo futebol. Uma lenda bem difundida diz que o desporto surgiu de uma jogada irregular do futebol (Football Association), na qual um jogador do colégio de Rugby (situado na cidade inglesa com o mesmo nome, em Warwickshire), de nome William Webb Ellis, teria pegado a bola do jogo com as mãos e seguido com ela até a linha de fundo adversária, em 1823. O Rugby só foi reconhecido como desporto pela Football Association em 1863.
Fonte Wikipédia

Estou fã de Râguebi e da nossa selecção...
Hoje as 19h, lá estarei para ver o Portugal-Roménia.
Ainda bem que já "tenho" power box...

LOLOLOLOLOL

Gosto da mensagem e da música, claro...

2007-09-20T21:00:00.000+01:00

Abreijos malta...

;-)

A noite da Paty... e nossa claro!!!

2007-09-16T23:33:00.001+01:00

Existem mais fotos, mas não seria boa onda exibi-las todas...

eheheheheh

ADORO-TE!!!!!

As crianças e o casamento

2007-09-13T21:10:00.000+01:00

O dia aproxima-se e a ansiedade começa a surgir...Enquanto o dia 15 não vem, vou recebndo umas mensagens giras, que conseguem dar-me uma visão ainda mais animada do casamento!!! Obrigada Susanita...

E as crianças dizem:

"É necessário procurares alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol, também ela deve gostar de tu gostares de ver futebol. Assim, ela traz-te cerveja e batatas fritas" Alfredo, 10 anos ( a única coisa que mudaria nesta frase seria a palavra batatas-fritas por tremoços...)

"A melhor idade é os 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos" Camila, 10 anos (hmmm, eu contento-me com 6 anos)

E agora, a opinião das crianças acerca dos EnCoNtRoS:

"No primeiro encontro contam-se mentiras interessantes, para assim se conseguir um segundo encontro" Martim, 10 anos (Onde foi ele buscar esta ideia? À mãe??? Hmm, eu acho que foi mais ao pai...)

E quando perguntamos às crianças quando se pode dar o primeiro beijo, elas respondem:

"Quando o homem é rico" Pamela, 7 anos (Ok, chama-se Pamela, está explicado)

"Quando beijas uma mulher, tens que casar-te e ter filhos com ela. É assim a vida..." Henrique, 8anos (Ahhh, então é por isso!!!)

É melhor estar casado ou solteiro? As crianças acham que:

"Para as mulheres é melhor estar solteiro. Os homens precisam de alguém que limpe" Anita, 9 anos (que limpe? que limpe? QUE LIMPEEEEEE????)

Há que admitir que a opinião das crianças é bem mais interessante e divertida que a dos adultos. Pelo menos, a de alguns adultos...

Beijocas a todos...

Conviver...

2007-09-13T15:19:00.000+01:00

A arte de viver é simplesmente a arte de conviver ... simplesmente, disse eu?

Mas como é difícil!

Mário Quintana

Despedida de Solteira da Paty...

2007-09-10T10:50:00.000+01:00

Pois é, dia 15 lá estaremos todas no S.B. (para variar) para a tua despedida de solteiro, que vai ser animada concerteza.
Aviso-te já que tens de ir com espírito aberto e boa disposição.
Não te preocupes que não te vamos obrigar a usar uma véu... talvez te ofereçamos algo mais substâncial...

Já agora aproveito para colocar uma anuncio:
Precisa-se de jovem mais ou menos giro para sair do bolo e posterior sessão de striptese, pagamos bem :-)

Pode deixar resposta neste blog ou então dirigir-se pessoalmente ao Serviço de Urgência do Hospital do SAMS.

Até breve...

P.S.-Paty vê lá se colocas um post ainda nesta tua vida de solteira, tens três semanas...

Notícia de ultima hora: A melhor maneira de perder peso é a fazer Amor

2007-09-06T12:42:00.001+01:00

Porquê passar horas e horas em cima de uma bicicleta, quando pode perder 67 calorias a desapertar um soutien? porquê correr sem destino, em cima de uma passadeira, quando pode queimar duas fatias de pizza (com tudo) em 30 minutos de relações sexuais, de preferência na posição de par e galope.

Actividade Sexual__________________Calorias eliminadas
1 hora de preliminares___________________ 1 fatia média de tarte de lima simples

Orgasmo fingido
Para ela ______________________________ 2 kit-kat
Se ela estiver só ________________________ 11 farturas médias

2 horas de cativeiro:
Corda________________________________ 3 margaritas
Seda________________________________ 57 gramas de Pepsi Diet
Leitura de filosofia_______________________ 1 gelado de chocolate

Orgasmo:
Normal_______________________________ 1 scone
Enquanto escolhe um novo papel de parede______ 3 pás de gelado

Carícia rápida__________________________ 6 amendoins

Ouvir pezinhos a descer correndo para o hall______ 1 rolo de carne inteiro

E uma voz que pergunta: “Mãe o que é que estás a fazer?"_ mais um Kg de momba de galinha

30 minutos de relações sexuais na posição galope__ 2 fatias de pizza com tudo

Na posição lotus________________________ 170gr de iogurte

Em suma, o lema é: mais quecas e menos queques!

Prémio Buéda Fixe

2007-08-28T14:30:00.000+01:00

Fui premiada pela Bekas no Meia de Leite Morna com o Pémio Buéda Fixe, desde já obrigada e retribuo-o a nomeação.

É engraçado que quando abrimos a net temos de dar a volta por certos blogs e estes eu não dispenso...

O Mudos, Cegos e surdos, razões óbvias...
O Iluminado porque é aquele que ainda me vai dando luta nos comentários da blogosfera.
O Caubói M@ss@ porque cozinha para mim, motivo pelo qual anda ausente...
Ao meu compadre, o Bjecas porque é "Touro" e benfiquista...

O Sou um queijo que não será comido por qualquer rata porque é o blog do mano...

O Blog do Pedro porque o que escreve é sempre sentido... e eu adoro-o.

O Senhordumal, descobri este blog ao acaso e não passo sem dar uma voltinha, pelo menos, semanal...

E claro o Óbelix o amigalhaço do Amar à Gália que anda ausente por bons motivos espero...

E mais alguns que eu vou visitando e mandando umas bocas, que segundo dizem as más línguas é para o que tenho jeito...

Temperamento Feminino

2007-08-23T10:22:00.001+01:00

Promessa de casamento!!!

2007-08-21T09:18:00.000+01:00

Acho piada ao ritual do casamento, a igreja, os vestidos, as flores e os tapetes vermelhos... a única coisa que me desagrada é o sermão do padre. "Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-o e respeitando-o até que a morte os separe?"

Acho simplista e um pouco fora da realidade. Dou aqui novas sugestões de sermões:
- Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?

- Promete saber ser amiga(o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?

- Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?

- Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?

- Promete deixar-se conhecer?

- Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?

- Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?

- Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?

- Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?

- Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?

Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher: declaro-os maduros.

Eu sei que não vais casar pela igreja, mas a essência mantém-se...

Montes de felicidades... para os dois.

P.S.-Baseado no texto de Martha Medeiros

Dia Internacional do Canhoto

2007-08-13T13:07:00.000+01:00

Canhoto é o indivíduo que possui maior habilidade de uso do lado esquerdo do corpo.

Bom, a palavra canhoto e a ideia de esquerda não são coisas muito bem vistas, mas isto passa-se já desde o princípio dos tempos.

Primeiro os factos:No antigo Egipto, o deus Set era chamado "o olho esquerdo do Sol" e era considerado o mal e o Diabo. Claro que o bonzinho era Hórus, o deus da vida, chamado "o olho de egípcios...

No budismo (religião oriental), Buda diz que o caminho para o Nirvana (o estado puro e da salvação) se divide em duas partes: o da mão esquerda, que é a maneira errada de viver e deve evitar-se e, claro, o da mão direita, que é o certo...

Nos países muçulmanos e na Índia, as pessoas não comem usando a mão esquerda, porque é com ela que se limpam depois de defecarem (fazerem cocó)... Só a direita é que é a "mão limpa", por isso só com ela é que podem comer. Nada de usar a esquerda para petiscar umas coisinhas! Blhêk!

O nome dado ao Diabo (um deles) é Satanás. E diz o livro sagrado dos judeus (o Talmude) que o Diabo tinha um comandante, o príncipe dos demónios, cujo nome significava "o lado esquerdo". Como isso significava o Mal, o Bem tinha de ser o lado direito...Portanto, o Diabo é canhoto!

Superstições: Na Irlanda, ver três pegas do lado esquerdo dá azar. Mas duas pegas do lado direito dá sorte. (Espera-se que as pegas não andem muito em grupos de três.) Na Irlanda, também, ouvir um cuco cantar do lado direito dá um ano inteiro de sorte. Cu-cu!

Os Esquimós acreditam que todos os canhotos são feiticeiros poderosos.

Em Marrocos acredita-se que os canhotos são demónios ou pessoas malvadas.

Cuidado com as pestanas que caem: se for do olho esquerdo, acontece algo mau. Se for do lado direito, algo bom. Isto é coisa de chineses.

Comichão na palma da mão direita significa ir receber dinheiro. Se for na esquerda... Claro, é perdê-lo!

Na Escócia, entrar com o pé esquerdo significa trazer o Diabo. Bom, não é só na Escócia... É bem conhecida a expressão "entrar com o pé direito"?

Quando se encontra um canhoto à terça-feira de manhã dá azar!

Parabéns aos Canhotos!!!

Ao que isto chegou...

2007-08-11T20:22:00.000+01:00

LOLOLOLOL

Nós mulheres somos seres estranhos...

2007-08-07T13:46:00.000+01:00

Então vejamos,
com tantos gajos jeitosos que andam por ai, somos capazes de nos apaixonar por gordos e barrigudos...
Eles em contra partida se vêem alguma mulher mais gordinha já estão a mandar "bocas".

A escritora Tobsha Learner escreveu um artigo que foi publicado no Times de Londres, elogiando (bastante) os homens mais corpulentos. Aqui fica um trecho: "Then there’s Gérard Depardieu, defiantly fat and very, very sexy. He embodies hedonism, a kind of joyful, Dionysian indulgence of the senses, and this implies a bedroom expertise that has sent many female moviegoers a-quiver. After all, he’s a recognised connoisseur in food and wine, and the third arena of sensuality is a natural follow-on, n’est-ce pas?".

O resto do artigo...

A arte...

2007-08-01T13:42:00.001+01:00

P.S.- Parabéns maninha...

Não existe boa disposição que aguente...

2007-07-30T08:29:00.000+01:00

Eu sabia que havia um motivo para não gostar muito de gravatas...

2007-07-19T08:47:00.000+01:00

Ministro da Saúde italiano alerta
Gravatas são responsáveis pelo aquecimento global!
O apelo é para que os patrões deixem seus funcionários vestirem roupa casual durante o verão para que os aparelhos de ar condicionado possam ser desligados.
«Tirar sua gravata imediatamente diminui a temperatura do corpo em cerca de 2 a 3 graus Célsius», afirmou o ministério num comunicado. «Permitir um uso mais sensato do ar condicionado resulta numa poupança de electricidade que protege o meio ambiente».
O ministério fez um pedido para que todos os escritórios públicos e privados permitam aos seus empregados não usar gravata durante as ondas de calor, como a que aumentou as temperaturas para níveis parecidos com os registados na África em muitas partes da Itália nesta semana.
O pedido vem da iniciativa similar do maior grupo de petróleo da Itália, ENI, que disse aos seus funcionários no começo deste mês que não precisam usar gravata no trabalho.
Os fabricantes de gravata, entretanto, perderam a calma. «A Itália confirma que é um país estranho», disse Flavio Cima numa carta ao jornal económico Il Sole 24 Ore, com a manchete: «Eu, fabricante de gravatas, sou responsável pelo aquecimento global».
«Nós agora podemos continuar felizes com nosso estilo de vida, usar carros, consumir combustível, aquecer e arrefecer as nossas casas. Com uma condição: nós não devemos usar gravata enquanto fazemos isso», escreveu ele.
«Eu deveria ouvido os meus amigos e ter sido um explorador de
petróleo».
A Itália é um dos países da União Europeia que mais polui e está entre os países da UE que devem exceder as metas de emissão de gases causadores do efeito estufa.

Reuters/SOL

BD e a Mafaldinha...

2007-07-16T19:41:00.000+01:00

Sou Fã incondicional dos livros da "Mafaldinha", e vocês?

Qual a BD preferida?

P.S.-Que saudades da infância...

Adivinha!!!

2007-06-27T00:46:00.000+01:00

Encontrei estas fotografias, da infância de um dos participantes do nosso blog!!! Quem será ele?
Não posso dar pistas, porque só falta mesmo dizer o nome!!!

AH AH AH esta última foto não deixa qualquer dúvida!!!

Bem, enquanto vocês reflectem no assunto, eu vou beber uma... bjeca!!!

Parabéns ao "Margaridas e Mal-me-queres"

2007-06-22T11:20:00.000+01:00

Depois de um ano cheio de emoções, aqui estamos nós, a agradecer-vos por nos terem ajudado a construir um blog cheio de amizade, humor, alegria, paixão, e até... amor!!!

Gostávamos que este blog, que nasceu de uma amizade entre duas flores, continuasse a atrair isso mesmo: a Amizade e tudo o que daí advem!

Infelizmente não poderemos realizar o tão falado jantar, por motivos laborais, para uns, e por motivos de ausência para férias, para outros...De qualquer forma, aproxima-se mais um ano de histórias para contar, para reflectir e comentar. O jantar, esse pode realizar-se em qualquer altura!

Beijinhos a todos, contamos connvosco para mais um ano!

Paty e Nux@

Vou de férias!!!!!!

2007-06-20T23:49:00.000+01:00

Paty, toma conta do Jardim!!!!!!!!

História do Capuchinho Vermelho para Adultos

2007-06-15T21:41:00.000+01:00

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"

- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:

- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Você sabe o que é isto?"

- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

Passarinho à solta

2007-06-11T20:04:00.001+01:00

Fala-se muito por aí, que anda um certo passarinho à solta! É o delírio total!!!

As hormonas andam ao rubro, apanhando sol e chuva...vêm aí muitas gripes de verão, muita afluência à radiologia...é só vê-las a passar, a tossir, desejosas de palmadinhas nas costas e das tão inspiradoras ordens: "Inspira, enche o peito com ar...pode respirar!" Mas elas não respiram, e não descansam enquanto não conseguirem apanhar a mesma onda!

P.S. Qualquer semelhança entre a ficção e a realidade, é pura coincidência.

Dia Mundial do Não Fumador

2007-05-31T23:00:00.000+01:00

Se estão minimamente interessados no tema cliquem nas imagens, se não passem a frente...

Assim com assim já sou acusada pelas pessoas que amo que sou "fundamentalista"!!!!!

Beijos aos não fumadores e abraços aos fumadores

Ass: A Fundamentalista Mor

As melhoras, Nux@

2007-05-27T18:39:00.000+01:00

É assim que nós ficamos quando tu estás doentinha...
Fica boa depressa!
Beijos, beijos e mais beijos

"Mulheres mulçumanas"

2007-05-21T22:01:00.000+01:00

Há menos acidentes rodoviários nos países muçulmanos, porque as raparigas andam de cara tapada e é impossível olhar para elas antes de bater num poste. Há menos acidentes conjugais. Há menos violações. Há menos sofrimento. Tapar a cara e o cabelo e o corpo das raparigas talvez não seja um exemplo de fanatismo religioso, talvez seja uma medida de prevenção. Deve ser bom não saber o que se está a perder.

Miguel Esteves Cardoso

"Saco de pancada" e o evoluir dos tempos...

2007-05-19T09:47:00.000+01:00

Então,

2007-05-16T17:28:00.000+01:00

É de mim ou a minha coleguinha de blog anda a baldar-se a cena?!!!!

Lição de vida

2007-05-13T02:25:00.000+01:00

2007-05-10T18:10:00.000+01:00

"A cidade é uma grande comunidade onde as pessoas se sentem solitárias em conjunto."

Não sei quem escreveu, mas é uma grande verdade... Minha "rica" terrinha...

P.S.-Porque hoje me sinto :-(

Foto: Paulo Mendes

Alma gémea

2007-05-05T11:02:00.000+01:00

Uma alma gémea é alguém cujas fechaduras coincidem com as nossas chaves e cujas chaves coincidem com as nossas fechaduras. Quando nos sentimos suficientemente seguros para abrir as nossas portas trancadas, surge o nosso eu mais genuíno e podemos, então, ser completa e honradamente quem somos. Cada um descobre a melhor parte do outro.

A ponte para a eternidade de Richard Bach

Dança do ventre, as deusas que dançam

2007-04-28T18:05:00.000+01:00

"Raks Sharki ou Dança do Ventre como é tradicionalmente conhecida, é uma das formas mais antigas de expressão artística. Nasceu de rituais religiosos primitivos de povos árabes, espalhando-se pelo mundo com a ajuda de viajantes, mercadores e nómadas, que interessando-se por esta cultura foram transmitindo ao povo ocidental os segredos por detrás dos movimentos sensuais característicos desta dança. Movimentos estes que ao longo dos tempos foram sofrendo alterações. Hoje a Dança Oriental é muitas vezes utilizada como forma de despertar o corpo, a mente e a alma, numa expressão pessoal de sensibilidade, beleza e harmonia que se reflecte em cada corpo que dança.
Baseia-se na consciência corporal e na capacidade de mover separadamente diferentes partes do corpo. Esta dança ajuda a tomar consciência de cada músculo e a aprender a dominá-lo, a ensiná-lo a trabalhar sozinho, para depois poder ser coordenado com outros exercícios. Existe uma característica que diferencia esta de outras danças: os movimentos da anca, alternadamente ondulatórios e acentuados, e o ventre como centro propulsor de energia que é espalhada para todo o corpo. Aqui desenham-se determinados contornos e figuras, como por exemplo círculos, caracóis, oitos, letras ou números, entre outros."

A primeira aula foi um sucesso!

(Este post só existe porque a barriga e as pernas não precisam de fazer nenhum movimento para eu escrever...dói um bocadinho, um bocado, um bocadão...MUITO!)

Nuch@ e Brinco de Princesa, estamos à vossa espera!!!

A Liberdade e Amor!!!

2007-04-25T18:03:00.000+01:00

Mãe e filha caminhavam pela praia. A certa altura, a menina disse:
- Mãe, como se faz para manter um amor?
A mãe olhou para a filha e respondeu:
- Agarra num pouco de areia e fecha a mão com força...
A menina assim fez, e reparou que quanto mais forte apertava a areia com a mão com mais velocidade a areia se escapava.
- Mãe, mas assim a areia cai!!!
- Eu sei, agora abre completamente a mão...
A menina assim fez, mas veio um vento forte e levou consigo a areia que restava na mão.
- Assim também não consigo mantê-la na minha mão!
A mãe, sempre a sorrir disse-lhe:
- Agora pega outra vez num pouco de areia e mantem a mão semi-aberta como se fosse uma colher... bastante fechada para protegê-la e bastante aberta para lhe dar liberdade.
A menina experimenta e vê que a areia não se escapa da mão e está protegida do vento.
É assim que se faz durar um amor...

Autor desconhecido

Se queres muito alguma coisa, deixe-a livre...

Se ela voltar será tua para sempre, se não, é porque nunca foi tua de verdade.

A LIBERDADE É O ESPAÇO QUE A FELICIDADE PRECISA!

Parabéns Bjecas!!!

2007-04-22T10:20:00.000+01:00

A melhor prenda de aniversário que encontrámos para ti, foi este artigo (o último parágrafo é o mais interessante):

"Cerveja tem efeito anti-inflamatório, revela estudo

O consumo da cerveja tem efeitos benéficos anti-ainflamatórios e no controlo de doenças crónicas, sugere um estudo da Faculdade de Medicina da Universidade de Innsbruck, na Áustria.
De acordo com o estudo do departamento de biologia química da Universidade, publicado esta quinta-feira, ficou demonstrado que a cerveja bloqueia a progressão de algumas inflamações e doenças crónicas.

A responsabilidade é de substâncias contidas no extracto de cevada, que parecem ter um efeito no organismo semelhante ao já reconhecido no vinho tinto, no chá verde e no chá preto. Num comunicado, os investigadores sublinham que o efeito positivo da cerveja mantém-se mesmo quando a bebida não tem álcool.

Além disso, sublinham, a cerveja parece aumentar a produção da chamada hormona da felicidade, a serotonina, um conhecido neurotransmissor, responsável pela regulação dos estados de ânimo, como o humor, a ansiedade, o sonho, a dor, e até o comportamento sexual e alimentar. O estudo também confirmou que a ingestão de cerveja tem um efeito tranquilizante sobre quem a bebe"

Agora já sabemos o segredo da tua juventude e do corpinho de 38 ;)

Beijinhos e felicidades das flores :)

Exercício Físico

2007-04-17T19:29:00.000+01:00

Para quem não faz puto na vida, e ainda tem esperanças de ficar como o rapazito da imagem...aqui vai o consolo:

"Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que, aos 85 anos, possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade, a pagar 1000 euros por mes.

A minha avó, começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.

A única razao por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.

Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200 euros. Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.

Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.

Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.

Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.

A vantagem de nos exercitarmos diariamente, é que se morre mais saudável.

Se vais percorrer um país a pé, escolhe um país pequeno.

E por último:

Eu não me exercito, porque faz o gelo saltar do meu copo.

Podia ir a correr entregar isto aos meus amigos, mas é mais cómodo postar no blog!

Se beber não conduza...

2007-04-11T23:30:00.000+01:00

I went to a party, Mom, I remembered what you said.
You told me not to drink, Mom, so I drank soda instead.
I really felt proud inside, Mom, the way you said I would.
I didn't drink and drive, Mom, even though the others said I should.
I know I did the right thing, Mom, I know you are always right.
Now the party is finally ending, Mom, as everyone is driving out of sight.

As I got into my car, Mom, I knew I'd get home in one piece.
Because of the way you raised me, so responsible and sweet.
I started to drive away, Mom, but as I pulled out into the road,
the other car didn't see me, Mom, and hit me like a load.
As I lay there on the pavement, Mom,
I hear the policeman say,the other guy is drunk, Mom, and now
I'm the one who will pay.I'm lying here dying, Mom.
I wish you'd get here soon.
How could this happen to me, Mom?
My life just burst like a balloon.

There is blood all around me, Mom, and most of it is mine.
I hear the medic say, Mom, I'll die in a short time.
I just wanted to tell you, Mom, I swear I didn't drink.
It was the others, Mom. The others didn't think.
He was probably at the same party as I.
The only difference is, he drank and I will die.
Why do people drink, Mom? It can ruin your whole life.
I'm feeling sharp pains now. Pains just like a knife.
The guy who hit me is walking, Mom, and I don't think it's fair.
I'm lying here dying and all he can do is stare.
Tell my brother not to cry, Mom. Tell Daddy to be brave.
And when I go to heaven, Mom, put "Daddy's Girl" on my grave
Someone should have told him, Mom, not to drink and drive.
If only they had told him, Mom, I would still be alive.
My breath is getting shorter, Mom. I'm becoming very scared.
Please don't cry for me, Mom. When I needed you, you were always there.

I have one last question, Mom, before I say good bye.
I didn't drink and drive, so why am I the one to die?
Autor desconhecido.

Além disso,
«Drink provoques the desire but takes away the perfomance»

William Shakespeare

Para reflectir(mos)

2007-04-09T17:28:00.000+01:00

Quando apontares com um dedo, lembra-te de que outros três dedos teus apontam para ti.

HOMEM

2007-04-04T19:00:00.000+01:00

O MINISTÉRIO DA SAÚDE preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, a respeito do uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos as mulheres sobre o medicamento designado de HOMEM, nome genérico.

Indicações terapêuticas:
é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha) e também de SMA (Síndrome da Mulher Acompanhada).
É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade,
mau humor, insónia entre outras patologias.
É indicado também para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Posologia e Modo de usar:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Deve ser usado de três a quatro vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Manuseie com cuidado, pois explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
É encontrado em 4 versões:
Mini, Midi, Plus ou Super MaxiPlus.

Precauções:
O uso excessivo de pode produzir dores abdominais, contraturas lombares, assim como suave ardor na região pélvica.
Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para sua melhor amiga.

Conduta na Overdose:
O uso inadequado de, pode acarretar gravidez, desconforto emocionais e acessos de ciúmes.

Efeitos Colaterais:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade.
E no cartão de crédito.
Não use vencido.

Composição:
Contém: água, tecidos orgânicos; ferro, vitaminas, malte, cevada e, em alguns casos, de cana-de-açúcar.
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

Atenção:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra:
não se mostre muito empolgada com o produto.
Quando fica muito seguro de si, o não funciona bem.
2 - Guarde-o em local seguro e sob seus olhos.
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente.
Ela poderá fazer grande estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo.
Dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

INSTRUÇÕES PARA O FUNCIONAMENTO:
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia:
café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo:
Comece escondendo o controle remoto.
Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar as lâmpadas, abrir frascos de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
O medicamento não tem garantia e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do sanitário e deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc..
Não existe conserto.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal.
Recentes pesquisas informam que o modelo ideal ainda não foi inventado, mas não custa tentar um RECALL de vez em quando.

Atenção:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O uso inadequado deste produto, pode causar dependência física e emocional.

Você ainda terá muitos...
Aprecie todos... mas com moderação.

Layout by Lu

Desafio

2007-03-31T15:33:00.001+01:00

7 coisas que fazemos bem:

Nux@
Dormir: adoro dormir e pronto...

"Automutilar-me", digamos que sou perita em mandar-me para o chão, bater em tudo o que não mexe e cortar-me...

Cozinhar, embora tenha este ar de quem não sabe fazer nada(LOLOL), a minha sopa é a melhor do mundo.

Comer azeitonas, sou uma maquina devoradora...

Resmungar, o meu passatempo perferido.

Inventar coisas para fazer e desfazer.

Passear, adoro e faço muito bem, nunca me perco, e ai de quem diga o contrario, sou muito orientadinha...

Paty:

Acordar, adoro acordar e pronto.

Partir coisas à minha volta, pratos,copos...pessoas.

Comer o que a Nuch@ cozinha tão bem.

Resmungar a conduzir, resmungar a trabalhar, resmungar.

Inventar coisas para este post, lol.

Lembrar-me do que é realmente importante.

Perder-me! Sou a pessoa com melhor sentido de desorientação que alguma vez irão conhecer.

7 coisas que não fazemos ou não sabemos fazer:

Nux@:

Mudar um pneu, não consigo e não tenho força, mas sei fazer...

Acordar bem disposta, não consigo, não acordo, nem me apetece ...

Dar graxa!!!

Não responder: não consigo deixar as pessoas sem resposta, tenho medo de morrer engasgada.

Comer cabrito ou borrego: Não pensem que me conseguem convenser... não gosto, não gosto e não gosto... que nojo...

Mostrar um sorriso a quem não "gramo"...

Paty:

Mudar um pneu! Tenho sempre o meu pai ou o meu marido de prevenção, para o caso de isso acontecer.

Estar calada. Definitivamente, não sei estar calada.

Largar o telemovel.

Sopa!

Mexer em algodão, blherrrrcccc. Ainda bem que inventaram as compressas.

Esquecer quem é realmente importante :)

Voltar a responder a desafios destes, ok MCS???

7 coisas que nos atraem no sexo oposto:

Nux@:

Ter um descapotável; Sentido de humor; Sorriso; Paciência; Fotógrafo(LOL); Ser bom cozinheiro; e... ter um descapotável...

Paty:

Nuch@, sua mentirosa! Como é possível!!!
1.Olhos 2. Rabo 3. Boca 4. Altura 5. Sapatos 6. Mãos 7. Voz
Hmmm, fui demasiado fisica, estava a brincar:

1. Carro 2. Mota 3. Casa 4. Piscina 5. Carteira$$$ 6. Roupa 7. Capacidade de dar presentes diariamente à mulher
Hmmm lá estou eu a brincar outra vez, agora a sério:

Olhar, sentido de humor, sorriso, ser bom dono de casa (ihihih), sogros???LOL, paciência, BOM SENSO

7 coisas que dizemos frequentemente:

Nux@:

"Fosca-se!!"

"Vais ou queres que te mande?"

"Queres que te faça um desenho?"

"Porra!" (na minha terra não é palavrão).

"Nunca me engano e raramente tenho dúvidas."

"Sou mesmo boa..."

"Cum Carago"

Paty:

-Mor!!!

-Mor, vai buscar-me um copo de água, sff.

-Mor, perdi-me!

-Estou a fazer 24h.

-F...sse (esta estou a tentar modificar, mas os anos têm-me mostrado que não vai ser fácil)

-Nuch@, é hoje que vou pôr um post novo!

-Nuch@, desculpa, não tive tempo!

7 actores/actrizes:

Nux@:

Vou antes falar de jogadores de futebol (motivos obvios):
Rui Costa; Cantóna; Raul; Rui Costa; Moureto; Rui Costa; Rui Costa; Paulo Sousa; Rui Costa; Paulo Ferreira; Rui Costa; Vitor Baia e por fim Rui Costa...

Paty:

Vou antes falar de bloggers (motivos...não obvios):

-Iluminado, o homem das ideias luminosas, ultimamente mais conhecido por pai babado que gosta de telenovelas.

-Bjecas, o atrevido que gosta de mam...s e adora tet..s

-Cauboi m@ss@, o desparecido na apanha da azeitona

-Nuch@, a minha companheira de blog, you're simply the best

-Obelix, o eterno apaixonado pela Falbala

-Brinco de Princesa, sonhadora e perfeita imitadora da Tina Turner (inclui pernas)

-Hamsterazul, o nosso contador de histórias preferido.

Bem o nosso desafio vai para:
Amar à Gália - Óbelix
Aquela Ratoeira - Agente Alves
O Blog da Manela - Girassol
Ah...poiZé! - Zé Espanhol
Jornadas Gastronómicas da Malta - Marcelo, Rui Marroni, Vai que não vens

Comentários dos signos sobre o tema SEXO

2007-03-25T19:51:00.000+01:00

Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"

Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."

Gémeos: "Viste o comando da televisão?"

Caranguejo: "Quando é que casamos?"

Leão: "Não fui fantástico?"

Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."

Balança: "Eu gostei se tu gostaste."

Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."

Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."

Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"

Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"

Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"

...é mesmo assim?

Dava-te jeito...

2007-03-12T23:43:00.000Z

Cumpadre enquanto escrevias umas coisitas para te "meteres" com a malta, aproveitavas e bebias umas bjecas...

Dois em um...

História do Chocolate

2007-02-27T18:23:00.000Z

e porque hoje me sinto doce...

A saga do chocolate começa a partir do descobrimento da América, pois até 1492 o Velho Mundo nada sabia sobre o delicioso e extraordinário alimento. Cristóvão Colombo, ao regressar triunfante das suas conquistas no Novo Mundo, apresentou à corte italiana algumas sementes de cacau - mas pouca ou nenhuma importância lhes foi dada à época.

Admite-se que os índios astecas foram os primeiros viciados em chocolate conhecidos da história. Eles apanhavam sementes de cacau e faziam uma infusão que acreditavam ser um poderoso afrodisíaco, chamada "chocolate" (líquido quente). O imperador asteca Montezuma chegava a beber mais de 50 porções por dia - e cuidava sempre de tomar uma dose extra antes de entrar no seu harém.

Ao retornar a Espanha. em 1528, o conquistador Cortez presenteou o Rei Carlos V com algumas preciosas sementes de cacau - e a partir daí, o chocolate começou definitivamente a fazer a sua história, tornando-se tão popular e valioso que a sua produção foi mantida em segredo por mais de um século.

Durante boa parte do século XIX, o chocolate continuou a ser consumido exclusivamente na forma líquida mas a partir de 1861 passou a ser vendido na forma sólida, acondicionado em caixas com formato de coração. Apenas em 1876, em Vevei, na Suíça, o "chocolatier" Daniel Peter desenvolveu a técnica de adicionar leite ao chocolate, criando o produto final que consumimos até hoje.

Fonte: Farmácia Saúde

Eu confesso:

-Sou fã de chocolate, quase tanto como de azeitonas, mas tem de ser chocolate negro...

E vocês?

Acham que é afrodisíaco? O Imperador Montezuma era um "grande" maluco...

Os signos atravessando uma rua...

2007-02-17T15:28:00.000Z

Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do passeio.

Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer…

Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas, etc.

Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.

Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é senhor, quis e lhe apeteceu.

Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativa e cheia de acção.

Humor com as Flores

2007-02-15T19:30:00.000Z

História de S. Valentim

2007-02-12T00:06:00.000Z

As comemorações de 14 de Fevereiro, dia de S. Valentim, como dia dos namorados, têm várias explicações possíveis – umas de tradição cristã, outras de tradição romana, pagã.
A Igreja Católica reconhece três santos com o nome Valentim, mas o santo dos namorados parece ter vivido no século III da nossa era, em Roma, tendo morrido como mártir em 270. Em 496, o papa Gelásio reservou o dia 14 de Fevereiro ao culto de S. Valentim.

Valentim era um sacerdote cristão contemporâneoo do imperador Cláudio II. Cláudio queria constituir um exército romano grande e forte; não conseguindo levar muitos romanos a alistarem-se, acreditou que tal sucedia porque os homens não se dispunham a abandonar as suas mulheres e famílias para partirem para a guerra. E a solução que encontrou… foi proibir os casamentos dos jovens! Valentim ter-se-á revoltado contra a ordem imperial e, ajudado por S. Mário, terá casado muitos pares em segredo. Quando foi descoberto, foi preso, torturado e decapitado a 14 de Fevereiro.

A lenda tem ainda algumas variantes que acrescentam pormenores a esta história. Segundo uma delas, enquanto estava na prisão Valentim era visitado pela filha do seu guarda, com quem mantinha longas conversas e de quem se tornou amigo. No dia da sua morte, ter-lhe-á deixado um bilhete dizendo «Do teu Valentim».

Quanto à tradição pagã, pode fundir-se com a história do mártir cristão: na Roma Antiga, celebrava-se a 15 de Fevereiro (que, no calendário romano, coincidia aproximadamente com o início da Primavera) um festival, os Lupercalia. Na véspera desse dia, eram colocados em recipientes pedaços de papel com o nome das raparigas romanas. Cada rapaz retirava um nome, e essa rapariga seria a sua «namorada» durante o festival (ou, eventualmente, durante o ano que se seguia).

Há também quem defenda que o costume de enviar mensagens amorosas neste dia não tem qualquer ligação com o santo, datando da Idade Média, quando se cria que o dia 14 de Fevereiro assinalava o princípio da época de acasalamento das aves.

Com os tempos, o dia 14 de Fevereiro ficou marcado como a data de troca de mensagens amorosas entre namorados, sobretudo em Inglaterra e na França – e, mais tarde, nos Estados Unidos. Neste último país, onde a tradição está mais institucionalizada, os cartões de S. Valentim já eram comercializadas no início do século XIX. Actualmente, o dia de S. Valentim é comemorado em cada vez mais países do mundo como um pretexto para os casais de namorados trocarem presentes.

Comunicação Marido/Mulher

2007-02-07T05:34:00.000Z

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião no escritório, e como precisa de se levantar cedo, resolve pedir à mulher para o acordar. Mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel: "Acorde-me às 6 horas da manhã"!

No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio são 09:30h. O homem tem um ataque e pensa: "ganda mula, a estúpida não me acordou..." Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: "São seis horas, levanta-te."

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

O que será que quer isto dizer?

2007-02-05T21:45:00.000Z

Dicas

2007-02-02T17:19:00.000Z

Para aqueles que andam atrás de uma brasa e que não sabem que mais hão-de fazer para a conquistar, pois só lhe aparecem cubos de gelo, aqui vão umas dicas:

1-Lava os dentes.
2-Nunca coces os testículos à frente dela.
3-Oferece-lhe flores e muitos, mas mesmo muitos, presentes.
4- Levanta a tampa da sanita antes de urinar e baixa-a sempre depois.
5-Lava as mãos quando saíres da casa-de-banho.
6- Não mastigues com a boca aberta.
7-Não arrotes ruidosamente, ou melhor, não arrotes nunca.
8-Não sejas bruto.
9-Não fales mal da mãe dela; ama-a como se fosse tua mãe.
10-Não digas “palavrões”.
11-Ri-te sempre das piadas dela.
12-Não tenhas ciúmes dela, talvez só um bocadinho.
13-Deixa que ela tenha ciúmes de ti. Ela pode ter.
14-Não cries barriga. E mais, nunca engordes. Ela pode (mas nunca lho digas).
15-Não te demores na casa-de-banho.
16-Não deixes a toalha no chão.
17- Não lhe digas que não sabe conduzir.
18-Não chegues tarde a casa. Sai do trabalho e vai imediatamente para casa.
19-Não te entretenhas com os amigos. Ou melhor, não tenhas amigos.
20- Não sonhes em ter amigas.
21-Nunca olhes nem fales das mamas ou do rabo das amigas dela.
22-Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito.
23-Não olhes para outras mulheres. E mais, entende de uma vez, que não existem outras mulheres.
24-Diz “Amo-te” pelo menos 24 vezes por dia.
25-Aprende a cozinhar.
26-Lava os pratos e deixa a cozinha limpa.
27-Faz a cama (sempre).
28-Telefona-lhe de qualquer lugar.
29-Deixa ela comprar roupa, sapatos, etc. sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a, elogiando o que ela deseja comprar (sorri enquanto caminhas).
30-Deixa que ela fale durante horas ao telefone.
31-Não ressones.
32-Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias as corridas de Fórmula 1.
33-Não penses somente em sexo, mas por outro lado também não exageres; propõe-o com frequência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
34-Respeita-a quando lhe dói a cabeça, mas se ela te pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah! E depois não comeces logo a dormir! Deves olhá-la nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente.
35-Diz-lhe a todo o momento que ela é a mulher mais bela que já viste.

Que maravilha, já têm a papinha toda feita!!! Agora, "siga pa bingo e que venham elas"

A Tua Vida

2007-01-23T20:20:00.000Z

Não faças da tua vida um rascunho, pois podes não ter tempo de a passar a limpo!!!

As crianças e o Amor...

2007-01-19T18:31:00.000Z

Amor e crianças, são dois termos que andam sempre de mãos dadas e, por isso, inseparáveis!
Como nós gostamos muito de crianças, aqui vai a nossa homenagem para elas neste blog!
E como gostamos muito de Amar, juntámos o útil ao agradável e o resultado foi...A definição de Amor para as crianças.
Leiam, divirtam-se e reflictam! Porque o amor é mesmo assim...

"Amor é quando alguém te magoa, e tu, mesmo muito magoado, não gritas, porque sabes que isso fere os sentimentos da outra pessoa."

Mathew, 6 anos.

"Quando minha avó ficou com artrite, e deixou de poder dobrar-se para pintar as unhas dos pés, o meu avô passou a pintar as unhas dela, apesar de ele também ter muita artrite."

Rebecca, 8 anos.

"Amor é quando uma menina põe perfume e o menino põe loção pós-barba, depois saem juntos e se cheiram um ao outro."

Karl, 5 anos.

"Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque ela dá-me todas as roupas velhas e tem que sair para comprar outras."

Lauren, 4 anos.

"Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são muito amigos, apesar de se conhecerem há muito tempo."

Tommy, 6 anos

"Quando alguém te ama, a forma de dizer o teu nome é diferente..."

Billy, 4 anos.

"Amor é quando tu sais para comer e ofereces as tuas batatinhas fritas sem esperar que a outra pessoa te ofereça as batatinhas dela."

Chrissy, 6 anos.

"Amor é quando minha mãe faz café para o meu pai e toma um gole antes, para ter certeza que está ao gosto dele."

Danny, 6 anos.

"Se queres aprender a amar melhor, deves começar com um amigo de quem não gostas."

Nikka, 6 anos.

"Quando contas a alguém alguma coisa feia sobre ti próprio, e ficas com medo que essa pessoa por causa disso deixe de gostar de ti, aí ficas mesmo surpreendido, quando descobres que não só te continuam amando, como ainda te amam mais!"

Samantha, 7 anos.

"Há dois tipos de amor: o nosso amor e o amor de Deus. Mas o amor de Deus consegue juntar os dois."

Jenny, 4 anos.

"Amor é quando a nossa mãe vê o nosso papai chegar suado e mal cheiroso, e ainda diz que ele é mais bonito que o Robert Redford!"

Chris, 8 anos.

"Quando amas alguém, os teus olhos sobem e descem, e pequenas estrelas saem de ti!"

Karen, 7 anos.

"Amor é quando o teu cão te lambe a cara, mesmo depois de o teres deixado sozinho o dia inteiro."

Mary Ann , 4 anos

Estive a ler e a reler para escolher a minha preferida, mas gosto de todas, porque juntas definem realmente o Amor Verdadeiro! Mas tenho que confessar que gosto muito da ultima, não é Sebas?...

Your dreams are my dreams,
your smile is in my head,
Your heart is in my heart,
and my heart is in your hand...
Paty, 29 anos (Luv ya TFA)

Solidão

2007-01-18T23:41:00.000Z

"As pessoas são solitárias porque constroem paredes em vez de pontes."

Joseph F. Newton

Conversa de primeira queca

2007-01-13T15:08:00.000Z

"ELE: - Gostaste?

Ela: - Tonto. Claro que gostei.

ELE: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...

Ela: - Mal se notou.

ELE: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...

Ela: - Deixa-te de parvoíces.

ELE: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.

Ela: - Bem...foste um bocadinho bruto...

ELE: - Desculpa, foi a excitação.

Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.

ELE: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.

Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.

ELE: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?

Ela: - Ah, esquece essas merdas...

ELE: - Nem isso?

Ela: - (suspirando)

ELE: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...

Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.

ELE: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!

Ela: - Claro que gostei.

ELE: - Nisso sou bom.

Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?

ELE: - Merda, também não gostaste ...

Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.

ELE: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?

Ela: - Irra! Não é nada disso!

ELE: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.

Ela: - Grrrrr...

ELE: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio
de um ou do outro.

Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.

ELE: - Tu é que és desonesta e dissimulada.

Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais
uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a
boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira.

ELE: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é
que tu gostaste?

Ela: - QUE TIVESSE ACABADO!!! Foda-se, que além de não ter jeitinho nenhum, é chato!!!!!"

Eheheheheheheh
Beijinhos para os inexperientes e boa sorte para a primeira q...conversa!!!

Mudos, cegos e surdos

2007-01-09T23:45:00.000Z

Eu sempre achei que quem mandava na
Chafarica era o Surdo... e não me enganei, não achas Paty?

Já sei o que vais dizer:
-Ficaram favorecidos os meninos.
-Mas, Paty, temos de dar carinho a quem precisa...

Beijos e abraços

FELIZ ANIVERSÁRIO

2007-01-02T21:19:00.000Z

Adoro-te mano!!!

Adoro-te priminha!!!

Feliz aniversário aos dois por serem para além de tudo, uns amigalhaços...